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在傳愛之家的見證
摘錄全文如下：
見證題目：破碎生命中的盼望
各位弟兄姐妹、各位朋友，平安。我的名字叫楊以理，今天很榮幸地能站在各位面前，在傳愛之家，為主做見證。今天的經文在羅馬書5章1-5節，合和本翻譯如下:
我們既因信稱義，就藉著我們的主耶穌基督得與神相和。我們又藉著他，因信得進入現在所站的這恩典中，並且歡歡喜喜盼望神的榮耀。不但如此，就是在患難中也是歡歡喜喜的；因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望；盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。
「患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望；盼望不至於羞恥」，雖然只有短短22個字，我在信主後、卻用了近20年的時間，去體會、去經歷。在過去這近20年的歲月裏，經過了生命裏一個又一個破碎的功課後，重新將自己的眼光，定睛、聚焦那在主裏的盼望。
楊以理是我新的名字，這是我新改的名字。談到改名，聖經中有多處都提到人的「改名」，來回應上帝對他們的呼召：
亞伯蘭（75歲，被高舉的父）--->亞伯拉罕(99歲時，眾人之父，神立他作多國的父)
雅各(抓)，放羊20年後
--->
以色列，「因為他與神與人較力，都得了勝」
何西阿
(摩西所打發去窺探迦南地的12個探子之一)
---> 約書亞–即「耶和華拯救」，帶領進迦南
西門原本只是加利利海邊的ㄧ介漁夫。耶穌並將他改名為磯法(亞蘭文)（翻成希臘文就是彼得）–
石頭；沒有學問的小民、甚至三次不認主跌倒 --->
回頭堅固信徒，放膽講論神的道，初代教會柱石
掃羅(希伯來名字)，原本是逼迫基督徒，在大馬色的路上、大光中遇見主以後
--->
後來卻為了基督的緣故，受許多的苦難。使徒行傳13章9節開始，作者路加開始用「保羅」這希臘化的名字，以便在外邦人和君王，並以色列人面前宣揚耶穌基督的名
我沒有以上這些屬靈前輩般偉大。我之所以改名，不是要改運…回應信主後這近20年以來神對我的破碎與管教，特別是在去年(2013)夏天一場生病後。我的英文名是Daniel
(舊約先知但以理，不輕易向權勢低頭、妥協的個性–他為了要在上帝面前祈禱懇求，寧可被扔在獅子坑中)
--->
「楊以理」
詩60:4–你把旌旗賜給敬畏你的人，可以為真理揚起來。
願主使我一生學習如何去敬畏祂，時刻儆醒，可以將真理的旌旗揚起來。
因著過去這些破碎的功課，我是一個破碎的器皿。過去這幾年，我過得很低調，也過得很簡單，我很知足於自己手邊所僅僅擁有的，雖然那不算很多。當我在準備這篇見證時，我想到馬太福音中的ㄧ段話：
太5:14-15
你們是世上的光。城造在山上是不能隱藏的。人點燈，不放在斗底下，是放在燈臺上，就照亮一家的人。
基督徒是世上的光。對於一個像我這樣破碎的器皿，只能讓人從裂縫中看見裡面的光。被人從裂縫中看穿進來，是有些難為情得。按著「老我」、「舊我」的想法，我是寧可如以前那樣般，低調簡單就好；但是，若按著「新我」的意思，我應該要說出來，為光做見證：
約1:8-9
他不是那光，乃是要為光作見證。那光是真光，照亮一切生在世上的人。
我要為真光做見證，特別是對那些身有重病、或對神失望、或被憂鬱所苦、或人生路途坎坷、或是在信仰上的浪子…，我特別指出這些人，因為我也曾經是這樣的人。希望神藉由我所分享自己破碎的過往，你們也能從其中得到幫助。
20年，算算真得是距今整整20年前，我開始接觸基督信仰。1993年暑假從馬祖退伍回來，經過了半年的準備留學考試、申請學校後，1994年的年初，那時因著已經受洗的妹妹之介紹，開始參加空中英語教室在大直的英文查經班，也取了英文名字：Daniel，出國前仍不相信。
在美國留學的第一個學期末，我開始固定去那裏的華人教會，參加教會裏有一個以留學生為主的團契，也參加詩班的練唱，大家常常一起練唱、分享。1995年4月16日復活節，我受洗成為了基督徒，也開始了這條信仰的道路。
1995年底的聖誕夜，戲劇名：明天。故事敘述一個年輕有為、奮發進取的年輕人，不斷地在生命中為著追逐物質上的豐裕而努力。
年輕人以為永遠都會有個明天，每一天結束後，都有一個取之不盡、理所當然的明天，即便周遭有許多人向他傳耶穌基督的福音，他總是推遲，總是想以後再說，反正還有明天…。直到有一天，他在工作中累到睡著，在睡夢中，他夢到自己擁有了物質上的各種豐裕，但忽然死亡像網羅般臨到…，他才頓悟：明天–並不是那樣地取之不盡、那樣地理所當然。當年輕人從夢中驚醒後，他才領悟到世上很多東西都難久遠，話劇也在年輕人的低頭沉思中落幕。
當年的我飾演了那個劇中的年輕人，那跟我那時的個性、想法很接近，可以說是：我在演我自己，就像每個留學的華人一樣，都有著一個“美國夢"，我也有著自己的夢想。那樣一部提醒世人、莫只匆匆地在人生旅途裏埋頭趕路、而忘記靈魂需求的喻世之作，並沒有點醒我自己
太16:26
人若賺得全世界，賠上自己的生命，有什麼益處呢﹖人還能拿什麼換生命呢﹖
雖然我知道那樣的知識、我也受洗了，但那卻沒有完全成為我的生命。回顧信主後這近20年來神的破碎與管教，再回想當年演出的內容，竟然有些地方很雷同，真是很奇妙。
當年我去美國留學時，念的是computer
science，1996畢業的那年，正是Internet正剛要開始的年代，因此很容易便找到了電腦程式設計的工作。那時我有一份很穩定的工作，也在教會裏有各樣的服事。但是我的心卻不滿足，我很想在Internet正要蓬勃發展的浪頭上，也衝上幾個浪頭。我在美國前後一共待了6年多，所工作的公司也都曾主動提出、願意幫我辦綠卡，不過，我卻很難除去一心想要衝上浪頭的想法。2001年1月，我得到了一個機會回到台灣工作，在ㄧ家美商公司擔任軟體架構的顧問，我也回來了台灣。
工作一開始滿懷著熱情，不是為了上帝、不是為了信仰，而是為了自己的虛榮與驕傲。還記得當年公司所配給我的第一部電腦，是一部台幣近16、17萬元的全新筆記型電腦(記憶體有2GB)，那可是當時的頂級玩具，我將很多時間都花在工作上，也不再去教會聚會了。在工作上的忙碌及所獲得的成就感，三不五時還可以出國受訓、參加各式的conference，使我轉移了對上帝失望的焦點，我成了信仰上的浪子。我對上帝失望…埋怨上帝…但心理最底層，卻又揮之不去對上帝的渴想。
曾聽過一個比喻最能形容我那時的想法：一個孩子因失望、憤怒，殺死了他的父親，夜半三更，從拘留這孩子的監獄中傳來一聲聲啜泣，原來是這孩子一邊拍打著牆壁，一邊哭著說：我的父親呢？
現代人很多都可能與我一樣，我們宣告上帝已死，我們對祂失望，但是夜深人靜，卻停不住心中對祂的渴想?
神啊，你在哪裡？
我也漸漸挪移帳棚，不再去教會、不再禱告、不再讀經靈修。漸漸地挪移，覺得那沒有什麼關係。
創13:12
亞伯蘭住在迦南地，羅得住在平原的城邑，漸漸挪移帳棚，直到所多瑪。
由於工作的關係，我有時需常常出差。有時一個星期有五天在外地做軟體開發的案子(project)，晚上則住在商務飯店，所有吃住的費用，都可以報公帳，只有在星期六、日才回家。做project
的時候往往壓力都很大，要帶領團隊，早出晚歸，但是卻很自由，不必進辦公室。工作上也很有挑戰，每個案子都可以用一些當時最新的Internet網路技術，各種軟體、架構、…，靠著實做的projects，可以使自己的技術能力維持在最頂尖(cutting
edge)…。沒有案子、回辦公室上班的時候，通常都是休息、養精蓄銳的時候，除了偶爾去向客戶做簡報、開開會、寫寫標案的文書，一天中花在網路上的時間很多。工作上的虛榮，畢竟無法填滿空蕩的內心。我常自問：那下一步呢？
後來我結了婚。那幾年所服務的美商公司也漸漸轉型、漸漸走下坡，我也從最擅長的軟體開發，轉成去作硬體相關的業務，那時心中實在是百感交集…因為，那對我曾不僅是一個工作而已，而是幾乎接近是我的信仰，我曾像個傳教士般，宣揚並捍衛這樣子的開放式軟體架構的烏托邦夢想，但是，最後卻也看清楚，其實都是在商言商。記得那時最常被客戶這樣問到一個問題：開放式、免費軟體，那你們公司賺什麼呢?
2008年5月，回台工作7年多後，我自己選擇從浪頭上下來，因為要硬撐在那，我實在很難與自己妥協。2008年的暑假，我和妻子出發去美國自助旅行，也發生了一些事情，等到9月我自己回到台灣後，以下這段聖經路得記中的經文，最能代表我的心情：
得1:20-21
拿俄米對他們說：不要叫我拿俄米（就是甜的意思），要叫我瑪拉（就是苦的意思），因為全能者使我受了大苦。我滿滿地出去，耶和華使我空空地回來。耶和華降禍與我，全能者使我受苦。既是這樣，你們為何還叫我拿俄米呢﹖
我滿滿地出去，卻空空地回來…
我失去了我阿媽，我失去了在工作上要往何處去的方向，我失去了在婚姻裡、在患難中要相扶持的人生伴侶。她也愈離愈遠，2008年10月她離開家，2009年5月她回去了美國…
我婚姻上的失敗，是神對我的管教，這幾年來影響我很大，也使我一開始，完全走不出來，把自己完全封鎖起來，不想與人有接觸。記得有好長一段時間，我足不出戶，也飽受憂鬱症所苦。
伯7:2-4
像奴僕切慕黑影，像雇工人盼望工價；我也照樣經過困苦的日月，夜間的疲乏為我而定。我躺臥的時候便說：我何時起來，黑夜就過去呢﹖我盡是反來覆去，直到天亮。
在數不盡的夜晚，我開始思想，為何事情會變成這樣?
在我人生職涯高峰時，我對神失望；但當我在人生低谷裏，隻身一人時，我卻想起了那首夜間的歌曲，那首我早已不太相信、早就失望、心早已冷淡的歌曲，我想起了我已丟棄的信仰。
我看見自己因輕忽、不敬畏上帝聖潔的名，以致生命中有許多的管教，以致在起初時，看不出在婚姻裏、對方一開始的虛謊，及後來一個又一個層層堆疊上去的謊言。經過了分居三年多後，在2012年9月，我們協議離婚。
過去這幾年間，記不得是從什麼時候開始，我開始回到教會參加主日敬拜、也開始每天固定讀經、禱告、靈修。以前看聖經，得到很多知識，但聖經上神的話語卻沒有成為我生命的全部；現在看聖經，卻看到很多活生生的生命見證，其中有些也如我一樣地破碎。每一次重讀聖經，總會看到以前沒注意到的部分。以前…如同以賽亞書中所寫得…聽是要聽見，卻不明白；看是要看見，卻不曉得，直到自己人生也走到極其荒涼的地步，才回轉過來，仰望上帝醫治。
另一方面，這幾年間，我也慢慢走出戶外，開始慢跑運動，經過一次又一次地突破，跑得愈來愈遠，甚至後來能跑完一個全程馬拉松。
2013年暑假前，美國的離婚手續已辦完，我原本打算暑假好好重拾網路技術，希望暑假後能重回職場，重頭開始。那時也主動收到一些head
hunter的emails詢問，想不到，類似近20年前“明天”劇裏的情節，死亡的陰影，卻忽然像網羅般地撲來，不過卻跟“明天”劇裏的情節相反…
2013.5.14這一天，在我人生的第44年，很意外地，知道自己罹患了癌症!
其實，那天我只是開車載母親去附近的醫院做她定期的骨科回診…空氣中彌漫著一股沉重的安靜…醫生最後給了我一個很委婉的暗示：我可能需要腹部開個刀，把不好的東西拿出來。
這個晴天霹靂，大大地震撼了我，肝炎、肝硬化、肝癌的三部曲後才發病，而我卻是一部直接到位。從醫院回來後，圖書館借書得知：肝臟方面的腫瘤，除了血管瘤外，絕大部分幾乎都是惡性的。而且肝臟是一顆沉默的器官…
知道自己罹患肝癌後的第一個夜晚，卻跟過去這四年裡，難以成眠的情形很不一樣，因為死亡巨大的陰影是如此地迫近，而牠的毒鈎使我難以掙脫。當一個人知道自己罹癌後，那絕對是人生中一個很大的震撼；而臆測自己極有可能已是癌末，那種陰影與壓力，卻是要曾經歷過的人才能體會，我自問：還剩多少時間？幾個月？半年？一年…。
在寂靜的漫漫長夜裡，我獨自地躺在床上，摸著自己右下腹部突出的腫塊，淚水不由自主地流滿了整個臉龐，白天時在家人面前故作堅強無所謂的自制，此時完全地潰堤。那是種有淚水卻沒有聲音的哭泣，因為深怕吵醒了週邊已沉睡的親愛家人。我不抱怨誰，也不恨誰，不論對主、或對人，我已因著十字架而化解了所有的冤仇悔恨，與神和好了。雖然我會煩惱擔心接下來要受的痛苦折磨，但我不畏懼死亡，因著我對主耶穌基督的信仰，我相信死亡只是另一種形式的安息–安靜地躺在天父上帝的懷裡，直等到祂再來的日子。唯一會令我難過不捨的，只有年老卻仍未信主的雙親，讓他們在晚年承受這種傷痛，甚至可能讓白髮人送黑髮人，更使我覺得自己很不孝!
整個晚上，在自憐的淚水、死蔭的幽谷中，我呼喊上帝的名，請祂幫助我，使我能勇敢堅強地走過這一切後，仍能站立得住。
2013.5.15
早上，我與母親分享了昨日醫院的看診情形，我只跟她大略地提及…
當天稍後，我也打電話連絡已在美國成家定居的妹妹，「哥哥病了…」
當晚我在日記中寫下：「我要勇敢地奮戰下去…不屈服」。那晚我仍是輾轉難眠，直到天亮，但是心情上已不再那麼地自憐了。“自憐”絕對是癌症的一個好哥兒們，使人陷於無底的深坑裡，我告訴自己：千萬不要一直沉溺於自憐，要靠主堅強地站起來!
2013.5.16早上到醫院照腹部超音波，醫師說：「在我的肝臟，看到有一顆約13cm大的腫瘤…」，我不訝異，因為我自己也大約摸得出來，只是親耳聽到從醫生口中確實地說出…半年前還跑完我人生中第三個馬拉松呢？
其實早在幾個星期前(五月初)，無意間在上廁所時摸到自己的右下腹部有個東西硬硬得，而且不是一個點，卻是長長的一塊。好像不太對勁，但是又不想正面地去面對它
請醫生幫我開一些藥物能幫助睡眠…
2013.5.16是個很特別的一天，當天上午，我在醫院確定了自己有肝癌–在肝臟有一顆約13公分大的惡性腫瘤，在血液檢驗報告中，AFP–
α 胎兒蛋白
(是肝癌的一個指標，正常值是0-20)，我卻已飆升至1216；而在當天下午，我則拿著經外館認證過的美國高等法院之離婚判決書，補辦完台灣的離婚手續，正式地結束了這一段7年的婚姻
(
其中最後有4年多的時間是隔海分居)。我看著新的身分證上才剛剛新照的大頭照，比起7年前上一張身分證的大頭照，人憔悴也蒼老了許多，惟有嘴角那一絲的上揚有點像，只不過上一張是處於人生高峯時得意的笑，這一張則是對於人生苦難、死亡毒鈎、罪惡權勢的笑，我曾經迷路失喪，但這些休想再一次將我擄去，我要奮戰到最後一刻，我對自己講：即便倒下了，也要盡全力維持著這抹笑：
死啊！你得勝的權勢在哪裡﹖死啊！你的毒鉤在哪裡﹖死的毒鉤就是罪，罪的權勢就是律法。感謝神，使我們藉著我們的主耶穌基督得勝。(林前15:55-57)
2013.5.17清晨下著雨沒有出門，近中午時出了大太陽，我沿著河濱步道一路獨自散步到淡水，邊走邊想著這條熟悉的步道。三年多來，不論是在列日下、在寒風裏、在毛毛細雨中、甚至有幾次還在大雨裏，我曾在這條路上跑了上千回，上面有著我點點滴滴的回憶與汗水。
想想不過是一個星期前，就在2013.5.9
那天，我還以平均7:13分/公里
(最快速度5:32分/公里)，花了66分鐘跑完9.19
公里。這樣早晨跑個10多公里，已是我自2010年底第一次參加台北馬拉松以來，常常在做的練習，有時在假日甚至會跑得更遠。身上穿著排汗衣褲…長跑耐力練習(Long
Slow
Distance，簡稱LSD)…從淡水沿著河濱步道，可以跑到大直忠烈祠的堤防外，這樣來回約有35公里遠，我知道，因為我曾一步步地跑過。
在跑步時所發覺的異狀…回程變慢，肚子痛走回家…
2012年底的台北馬拉松賽，剛開始前面的10公里，我的右下腹部也曾經劇烈疼痛過…以平均7:14分鐘/公里的速度跑完
今天走在這條步道上，心中突然有個領會，我想起除了作為主耶穌基督的門徒外，自己在不久前的另外一個身分–我還是個跑者。跑在上帝所創造的天地中，跑向主耶穌基督所設立的標竿，若將這兩種身分連合起來，我便是一個天路跑者。
晚上，與在美國的妹妹在電話上討論後，我最後決定到妹夫家人們所推薦的林口長庚醫院就診
2013.5.18凌晨2點多我便起床。這幾天有如行在死蔭幽谷般，影響我整個睡眠。
晚上整理以前在美國求學工作時的東西，突然翻到以前一位教會姐妹(Karen)罹患血癌過世後，我自己在1996年2月所曾寫下一篇名為“神的道路”的文章，記得那時邊聽著天韻合唱團“神的道路”詩歌，邊寫下自己心中的感觸。歌詞是：
神的道路高過人的道路，神的意念高過人的意念，
祂的心裡有藍圖，祂的時間不錯誤，
一步一步帶領你前途
在不斷地聽這首詩歌時，我想起今天從Newwark坐小飛機時、在機上俯看而下的感覺，白雪蓋滿了大地。想到聖經上神自己講得：雨雪從天而降，並不返回，卻滋潤地土，使地上發芽結實，使撒種的有種，使要吃的有糧。我口所出的話也必如此，決不徒然返回…
坐在飛機上，我看到了在地表上所未曾體驗的，一種大格度的愛，是那樣地沉靜，卻又是那樣地長闊高深，如同滋養萬物的地土一般。我自己寫下：
「在生命之河盡頭的那一端，我確信Karen姐妹並不孤單，因耶穌早已為她預備了地方。對於我自己，基督的信仰不再是逃避地獄之火、等著排隊上天堂的入場卷，而是學習成為今生患難隨時的幫助，向上的仰望，及一生的持守。使我在面對那唯一嚴肅的人生哲學問題–死亡時，能無愧於神，且從容不迫。」
心情突然被釋放開來，感謝主，藉著多年前自己親筆所寫的文章安慰了現在的我，才知道這10多年來，主一直都在引領與破碎，直到今日我走到人生的這座祭壇前。這就是我的十字架，我的苦殤路，我的各各他。這幾年不論在靈修上、或在身體體能上，都正處於一個高峰期，在此時得知自己罹癌了，在心靈與體能上，因著這幾年來持續的敬拜、靈修與規律的運動作息，正是為此突然來得急難做好事前的準備。也正因為思想轉彎了，心情也變換了，能以不同的角度去面對那仍存在的苦難。感謝主，因著許多主內弟兄姐妹的代禱，我今晚經歷了主耶穌所曾應許的–在苦難中要從腹中不斷湧流而出、如活水江河般的真正平安，今晚不再需要藉著安眠藥入睡，這份真平安使我能安靜休息，明日星期天（主日）ㄧ早能敬拜主!
我留下平安給你們；我將我的平安賜給你們。我所賜的，不像世人所賜的。你們心裡不要憂愁，也不要膽怯。(約14:27)
2013.5.19我撘捷運到台北的教會，參加第一堂的主日敬拜。這幾年我雖固定到此聚會，卻一直都沒有成為會友，當初會選擇來到這間教會，是覺得她的主日敬拜很莊嚴慎重、講道信息很扎實，再加上教會夠大，我可以來去無蹤，不似一般小教會那樣會引人注意。當然這樣地人際關係絕不是健康地。
敬拜後，如同以往般，搭捷運到國家圖書館。主日敬拜後，我都到此看書，主日學自修的大寶庫。但是那天我並沒有留下來看書。確知自己罹癌後，身形日漸消瘦，體力也大不如前。
回到家、午覺醒來後，整理到妹夫及妹妹之前幫我從美國代訂的雜誌–跑者世界(Runner's
World)，看到有一期專門在介紹許多罹癌跑者，在生還後繼續跑下去的專刊。很多人是經歷了漫長的抗癌療程後，參加了人生的第一場馬拉松長跑(我的情況則剛好相反)
對抗癌症與馬拉松長跑在某些特質上實在是很相像，都是一場漫長而艱辛的奮戰…“撞牆期”身體上的每一個地方都告訴大腦：我要休息、停下來別跑了…這時雖然有著旁人的加油與鼓勵，卻仍是必須自己去面對那段最艱苦的時期–持續地舉起沉重的雙腳，一步一腳印地向著終點邁進。同樣類似的經歷也發生在癌症的治療上，即使身邊有許多親友的支持與關懷，癌症病人仍是必須自己獨自去承受許多的病痛折磨，這也是為何當抗癌與馬拉松這兩種原素融合在一起時，會超乎想像地撼動人心。我特別喜歡雜誌裡的ㄧ句話「No
matter when we cross the finish line, we share the same
pain.」（不論何時我們通過終點線，我們同受著一樣的苦痛)。突然覺得自己的心情因著這本雜誌上每個感動的見證而大受鼓舞：如果我能成為一位癌症的生還者，我也要再跑下去。我要記得自己是一個天路跑者。我要跑在癌症前面，跑給牠追！
2013.5.20開始的這個禮拜，我花了很多時間整理自己房間內的東西。我想在這段等待醫師看診前的日子裡，把東西清一清，丟了很多東西，人的心情也清爽了許多。如聖經所述：我們真是客旅、寄居在這個世界上。想起以前每次在搭飛機時…。而今在這名為“生命”的機場裡，面對可能要搭乘得這班代號“死亡”的單程飛機，我想帶走什麼？我能帶走什麼？
傳道書5:15
他怎樣從母胎赤身而來，也必照樣赤身而去；他所勞碌得來的，手中分毫不能帶去。
屬於這世上的ㄧ切財富、虛名、權勢、幸福、美夢… 僅管有人畢盡一生的努力去汲汲營取，但在生命的最後一刻，卻一樣也帶不走！全部都要留下來…留待後人繼續汲汲地去鑽營奪取。在這肉身生命結束後，唯有一樣東西可以存留下來，那是上帝當初造人的那口生命氣息，那是人的靈魂，如同(司提反)垂死前對主的最後呼籲–求主耶穌接收我的靈魂，也如同詩人以下的描述：我將我的靈魂交在你手裡；耶和華誠實的神啊，你救贖了我。(詩31:5
)
晚上在睡前這段我最容易胡思亂想的獨處安靜時間，上帝也多次地藉由弟兄姐妹的關心，堅固我對祂的信心，今晚接到妹妹的婆婆(潘媽媽)專程從美東打電話來安慰鼓勵我，前一晚是板橋的林姓姐妹，提醒著我要時時在主耶穌基督裡，為要得憐恤，蒙恩惠，作隨時的幫助。
2013.5.22晚上近11點，妹妹搭機自美抵台。妹妹到家時，她對我說的第一句話便是：「看起來氣色還不錯，不像是個病人…」。我想是因為我幾乎沒有黃疸，個頭又高，再加上從小以來便有顆大頭，使得整個外形還撐得起來，然而寬鬆衣服下面的四肢卻是消瘦得厲害…。
在這等待醫師門診的一個星期裡，我也把自己的東西都處理完畢了。很多次妹妹都勸我不要收拾的太乾淨，以免母親起疑。其實，我是用一顆平靜的心，去做那最壞的打算，在整理房間時，我其實都抱著一種可能不會再有機會、或有體力回來整理的想法，在處理該留該丟的東西。趁著意識仍清楚，也跟妹妹分享了很多身後的想法。因為我的信仰，我不忌諱去談這些，與其逃避不提，倒不如在終點前、正面去面對它，至少可以讓家人知道我心中的想法。我也堅持：放棄氣切、不急救…的決定。如果我可以選擇，我會選擇安寧照顧的走法，讓生命最後留有一絲的尊嚴與片刻寧靜。
2013.5.26晚上睡覺前，在日記中我寫下：
經過了一整個星期的等待，明天要與主治醫師見面，在此關鍵時刻，我為著身邊有著親密家人的陪伴而獻上感恩。我深信主耶穌的應許，不論我身處哪裡，祂必與我同在。我也深信弟兄姐妹為我代禱的聲音，不論我知不知道，神在天上的寶座上一直都在垂聽，因為這些都是祂在聖經中的應許。我做了以下的禱告：
「我親愛的家人，願神保護你們。主耶穌基督是又真又活的神，不要被這至暫至輕的苦楚所打擊而失望。願神打開我們那帶著盼望的眼睛與耳朵，聆聽那來自艮古以前在十字架上的福音。在天上的耶路撒冷，才是我們永遠的家鄉，那裏不再有眼淚、痛苦…
卻有主的愛與光。天父阿，求你看顧保守我的家人，使他們有機會能認識你，接受你做為他們個人的救主。我也將自己交在你寶座的腳前。明天要去林口長庚，求你預備好的醫生、護理師…，求你賜給我一顆堅強的心，從軟弱變為剛強，在爭戰中顯出勇敢，不辱主名，打那美好的仗，跑那當跑的路，守住所信的道。求你賜我一顆默然順服的心去面對這將要來的一切。父阿，我將我的靈魂交在你手裏，我深信你必能保守我所託付你的，直到那日。奉主耶穌基督的聖名祈求，阿們!」
2013.5.27
星期一，一大早5點多，我和家人便起床、搭計程車到林口長庚。早上7點前便已抵達醫院。由於是初診，必須先抽號碼牌、填個人資料…。門診的醫師是妹夫家人極力推薦的ㄧ位肝臟移植外科教授(李威震醫師)，我都稱呼他–李教授。門診時，他先反覆仔細看著電腦上、我的腹部超音波的影像，稍後又示意我躺在診療床上，他來回用手觸摸了我腫脹的右下腹部，最後只輕輕地說：看來腫瘤很可能是往下長…。接下來，只見他的雙手不斷地在電腦鍵盤上打著字，診療室裏又再度凝結了一陣子的寧靜，對於我的情形（我原本猜想不知是否腫瘤太大，也許開刀術後不佳…），我反問醫生：這還可以開刀嗎?
李教授很肯定地回答，無論如何他都會幫我開刀治療。我也安下心了。對於主治醫師如此不顧術後存活率、治癒率等數據，而堅持會用盡一切的治療方法，我實在是很感恩。看完診後，拿著醫師開出的醫院入院表格，表格上、紅色印泥章裏的幾個字：“肝癌新病例，請優先排床”，心中仍然回響著一個揮不去的聲音：我得了肝癌、是肝癌…。
按照各種肝病、肝癌的參考書籍及資料所寫得，一般在3–5公分以下的小型肝臟惡性腫瘤，手術開刀後的存活治癒率最好。至於我身上這種大小的惡性腫瘤，則沒看到。13公分大的惡性腫瘤，我實在是沒有太多過於美好的想法。所遇到的醫師們，按著他們的醫療專業知識及過去的臨床經驗，客觀且審慎的判斷–而這通常只是簡單扼要的幾句話。對我來說，醫師不是心理治療師、不是精算師、更不是算命郎中，也因為如此，我從來不想去醫生一些問了也不太會有肯定答案的問題，像是：「為什麼生活規律、飲食正常、又有長跑習慣的我會得到這種病？」「我還能活多久？」「手術後我存活率有多高？」…。這些問題的答案，其實可以從參考書籍及資料上得知個大概，然而任何過去臨床上統計的數據也不見得是自己病例的答案，與其花時間從過去歷史的記憶廢墟中想要拼湊還原出得病的真相，倒不如多花點時間思考以前的生活型式有那些問題、自己個性中有那些軟弱缺點、人生中還有哪些未盡的遺憾、及對未來自己想要如何堅持下去…。如果怪這個、怪那個，卻從不檢討自己，那只是會使罹癌後的人生更加慘淡灰白吧!
生命的苦難在一個罹癌的人身上，是那樣子地劇烈與真實。記得看過ㄧ本書中曾提到，在得知罹癌以後，一定要安靜下來不要急，甚至不要慌亂起來，不然，就如同落水的人般，手舞足蹈、聲嘶力竭地拼命掙扎，反而聽不到岸上救援的聲音。我想起在跑馬拉松時的體會：常常跑到賽程末段，從一個人的呼吸聲及肢體動作便可知道他的疲累程度–喘氣聲音愈大、動作愈誇大僵硬的、重踩著地面的跑者，比起那維持一貫安靜、輕盈步伐的會更加疲累。因此在等候醫治的日子裏，不要心急慌亂，懷著一顆安靜禱告的心，必能重新得力：
主耶和華─以色列的聖者曾如此說：你們得救在乎歸回安息；你們得力在乎平靜安穩；你們竟自不肯。你們卻說：不然，我們要騎馬奔走。所以你們必然奔走；又說：我們要騎飛快的牲口。所以追趕你們的，也必飛快。(賽30:15-16)
在等待的日子裏，我想到在聖經中亞伯拉罕獻他的獨子（以撒）這件事。記得年輕剛信主時，一直對聖經中在摩利亞山上描寫的那一幕幕場景，感到震撼與疑惑不解–一個良善恩慈的神，怎會叫亞伯拉罕做這種殺害自己獨生愛子的事？雖然在最後一刻神阻止了亞伯拉罕。從1995年復活節信主到現在，匆匆已過了18年，對於獻以撒這件事，直到近幾年看了畢德生（Eugene
H. Peterson）“耶穌的道路”一書後，才完全將此疑惑解開。如書中所述：
『獻以撒（Akedah）對亞伯拉罕而言，雖然只是三天的旅程，卻必須以將近100年的信心之旅作為背景，否則無法明白這個事件。因為亞伯拉罕一生的故事，是由他一路上不斷受到的試驗累積而成的…
Akedah不是一個孤立的事件，不是缺乏時空背景的經文，乃是一生之旅的總結與澄清…
』
亞伯拉罕經過了近100年的信心之旅，才來到這座在摩利亞山上的人生祭壇，因此若只看獻祭的最後那一剎那，或只注意亞伯拉罕準備上山獻祭的那三天旅程，便會使得這整件事更難以消化，如以下畢德生所寫得：
『亞伯拉罕在他人生每一個轉折點上，都受到神的試煉。憑信而活（過信心的生活），意味著不斷地接受試驗。亞伯拉罕的信心並不是每次都經得起考驗：他的信心在埃及、在基拉耳、在夏甲都失敗了。未經考驗的信心稱不上信心。未經考驗的信心，徒有信心的外貌，信心的感覺，信心的語言，卻可能只是一廂情願，或僅是幼稚的假象、激情的幻夢、撒但的迷惑、文化上的陳腔濫調、偽裝的自主權…』
而如今，我也來到了這座我人生的祭壇前。我對主的信心將被試驗，但這信心卻不是建立在堅持主必醫治我、或挪去眼前的困境。單單對主的信心，是主所看為寶貴的，也是眾先知、使徒在聖經中所寫下之神的應許。關於應許，記得曾讀過一本書是這樣說得：「我們必須清楚明白神在聖經中的應許到底是什麼，否則信靠的下一步，便是失望。」
我相信祂必不撇棄我，不論我往何處去。
在等待入院的日子裏，我也重新思索聖經中對苦難的答案，記得10多年前剛信主時，總喜愛拿聖經中約伯的故事來煩別人及自己，試著討論、解釋、分析苦難在人生中的意義、原因、目的、旨意…，然而，卻怎麼也找不著讓我可以很信服的答案。以自己現在罹癌後的眼光來看當時那樣地討論、解釋、分析苦難…，有點像是在岸上的旁觀者…慢條斯理的討論、言之有物地引經據典，那是因為還身在岸上，而不是像現在掉入旋渦的深水中。說實在得，當自己這幾個禮拜落入水後，現在來看人生苦難，答案不在約伯記，而是在四福音書中的主耶穌基督自己身上，得到了完全。
耶和華就使約伯從苦境（原文是擄掠）轉回，並且耶和華賜給他的比他從前所有的加倍(約伯記42:10)，最後以他年紀老邁，日子滿足而死來做為最後的ㄧ個結語。然而在我們的周圍，有太多在主內的弟兄姐妹，在生命終了前，他們並沒有重新得到他們先前所失去的健康、親人、兒女…，他們也沒聽到神的解釋或回答，反而是一片寂靜。如同魯益師(C.S.
Lewis)在悼念亡妻一書中所寫得《卿卿如晤》
“一扇當著你的面砰然關上的門，裡頭還傳出插上門栓的聲音，兩道門栓。在那之後，一片寂靜。”
面對在苦難中的這一片寂靜，魯益師在後來的自省中又寫道：『我漸漸覺得那扇門不再是緊閉著且上了栓…我以前像是一個溺水的人，因為拼命掙扎，反而使別人無法靠近拯救我』。在這一片看似寂靜、毫無回應的黑夜裡，其實良善的上帝仍用祂的大能托住萬有，祂也垂聽每個在受苦中、呼求祂名的人，這是上帝在聖經中親自傳達的應許：
(詩22:24)因為他沒有藐視憎惡受苦的人，也沒有向他掩面；那受苦之人呼籲的時候，他就垂聽。
因此，我認為人生苦難的答案並不在約伯記，而是在上帝的獨生愛子–耶穌基督身上得到了完全，那不是歸納成幾個大綱、或幾點原則所能夠說清楚、講明白的，那是一個活生生的生命見證，那是上帝在祂的獨生愛子身上–耶穌基督短暫的生命裏所彰顯、所啟示、所成就的生命見證。耶穌基督成了與我們一樣的肉身（道成肉身），忍受並嚐盡了人生各樣的苦難。不像約伯後來所得到的，比之前失去得還多，約伯日子滿足而死，主耶穌基督的苦難卻是伴隨著祂、一直到今生的肉體死亡為止。祂死時一點也不成功，也無得勝的氣勢，更沒有人幫祂歌功頌德、宣揚祂生前各樣偉大的事蹟。主耶穌基督與同為肉身的我們一樣，祂的痛苦是一直到肉體死亡後才得以解脫。
人生苦難的答案在耶穌基督身上得到了完全。所有人生的苦難，都可以在耶穌基督身上找到一個出口與安慰。我們在世上的苦難，眼睛應該要對焦的，不是約伯的版本，而應該是神愛子–耶穌基督的版本，我們的眼光總是容易短視到只停留、注意到此生肉體生命的終了，卻忘記所應該定睛仰望的，是早在2000年前使徒保羅於〈林後〉中的諄諄教導：
所以，我們不喪膽。外體雖然毀壞，內心卻一天新似一天。我們這至暫至輕的苦楚，要為我們成就極重無比、永遠的榮耀。原來我們不是顧念所見的，乃是顧念所不見的；因為所見的是暫時的，所不見的是永遠的。(林後4:16-18)
2013.5.30下午3點多，醫院打來一通電話通知有床位，我和妹妹拿著早已收拾好的行李出門…
今天是住在醫院的第一個晚上，身上卻沒有任何的針頭管線，我格外為此獻上感恩。在這等待醫師門診、入院的近兩個星期中，體重又減輕了3、4公斤，雖然胃口很好、也吃的很多，但是體重就是一直往下掉。
妹夫的二姐及二姐夫稍後來醫院看我，後來妹妹也搭車回家…
入睡前撕下病房內今天的日曆紙當做日記紙，我要記下每日所發生的點點滴滴，牆上日曆上的日期不再是ㄧ個理所當然的明天，而是上帝為我存留一口氣息的憐憫，更是ㄧ個盼望與恩典。
2013.5.31一大早6點多，護理師便來幫我打針，預備早上要進行的電腦斷層掃描(CT-Scan)。自從小時候以來，我便很怕打針…由於我都躺在床上，護理師的打針技術也很好，其實沒什麼感覺，因此這次頭暈的感覺比較沒有那麼強烈。醫院有人來帶我們到樓下，當檢驗室的護理師檢查我左手臂上的針管，才發現我身上已有的針管是硬管，而他們要求的是軟管。我只能無奈地再多挨一次打針…扎在手臂的稜線處，這一次暈得很厲害…。做電腦斷層掃描時，在被掃描的腹部部位有著熱熱的感覺。平躺在呈圓環狀的機器平台上，身體前前後後在機器中來來回回好幾次。下午時，Gloria姐來訪，跟我及家人分享了很多她周遭親人的生命見證，他們都與癌症、寂病共存(live
with that)…。
2013.6.1
早上8點半，我被安排做血管攝影。前幾天便已聽到二姐夫及二姐提到這個檢查很不好受，使我心理已有準備。從昨晚便開始禁食、禁水。當醫師幫我消毒、部分麻醉後，接下來的手術真得很不好受，從右大腿腹股溝處插入一根像線的東西在到股動脈，在沿著主動脈一路往上直到肝臟部位的動脈，一路挺進直上到肝臟部位。在這個身體上感覺最脆弱的地方，要做這種檢查…，好幾次當我軟弱時，我都在心中禱告問主：你在我身邊嗎?
我心中的平安與聖靈的感動，都大大確定主耶穌基督的應許，祂必與我同在。我無聲地忍受這一切的不適與疼痛，雙手緊握著手術台的床沿，我不想要有一聲的唉哼，有一次我幾乎快忍不住了，但自己在心中喊著：絕不屈服。感謝主的憐憫，當醫生將管線都埋好後，我都沒發出聲。
手術後需在床上用沙袋壓住傷口平躺4小時，沙袋拿開後再平躺2小時，才能下床。連床帶人被推回病房後，因為需要在床上平躺共6小時，我不想造成家人的困擾，回病房後並沒有馬上便進食喝水，以避免麻煩想上廁所。傷口則因麻藥漸漸退去而開始感到疼痛。我頭戴著跑步時常帶的帽子平躺在床上，用右手壓著右大腿傷口上的沙袋，想像著自己在跑一個馬拉松–6個小時不能移動下床，不喝水、不上廁所。我心想著：這比在烈日下長跑輕鬆多了。記得這幾年來在週末時常做的長跑耐力訓練，有好幾次在烈日下回程的路上…
當我躺在床上時，床頭邊的迷你音響則不斷循環播放著宇宙光所出版的傳統詩歌…(拿出CD
夾)
2013.6.2是星期天，也是主日。早上也有很多人辦理出院，護理師告訴我，同病房有一間單人房今早會空出來，問我要不要換？想到手術後需要靜養，及家人也可以較自在地在旁邊休息，便決定換到單人房。這也是上帝的恩典…
2013.6.3星期一早上，要做一項在手術前最後的ㄧ個檢查，看看身體能承受多少比例的肝臟被切除？打入藥劑到我身體內，抽血化驗出來的結果，便可知道我肝臟的代謝機能。由於我的個子大，需要兩大針筒的量，當肝臟專科的護理師幫我打入藥劑時，ㄧ開始第一針沒什麼感覺，但等到注入第二筒時，左前手臂針頭附近卻開始異常疼痛。我按摩著手臂以減緩疼痛…
後來病房內負責照顧我的護理師再度幫我抽血時，曾問我是如何發現自己之病況的?
我便對她講了一個之前也跟妹妹講過的ㄧ個“腹肌的笑話”：…
這個“笑話”使得護理師笑了，使我的焦點也轉移了剛剛打針的情境。後來護理師要將我左前手臂的針頭拿掉，我還多次與她確認，因為自己早已習慣了那根肉體上的刺，與這根刺已培養出“感情”了…。不過護理師對我說明：這種針頭每隔三天便要重新找地方再扎ㄧ次，不然傷口久了會發炎，在我明天手術前也沒有要再做任何其它的檢查，因此她很好心的幫我把所有的針管都拔除了，我的兩個手臂上，因此多了三個不同位置的棉團要壓住手臂上的針孔，也算是破這輩子的記錄了。
晚上臨睡前，妹夫打電話來，聊了一陣子，心中很感謝他一直以來的關心與支持，我猜他特別算好了在我要開刀的前一晚，打越洋電話來安慰鼓勵我。這時突然病房外有人敲門，已是晚上九點了，一看才知道是謝牧師及師母親自來訪…
2013.6.4一大早六點多，大夜班的護理師便已來到我的床前，準備今日的手術事宜…第二刀
病房內的一位負責我case的年輕住院醫師(年輕的李醫師)，這幾天來已經很親切並仔細地為我解釋手術的整個過程，比較痛苦難過的侵入性治療，都會趁著手術麻醉時處理好。醫師很詳盡地對我解釋：等手術出來時我會是如何的模樣…
我其實不怕手術，早在讀小學前，我便因眼睛邪視而曾入院開刀…
整個上午都在病房裡等待，在等待的時間讀經禱告，我也寫下一首自勉的短詩，擷取了聖經中我很喜歡的希伯來書第十一章裏的經文，為自己加油鼓勵：
「主耶穌基督帶領，我跑癌症前方，
軟弱變為剛強，爭戰顯出勇敢。」
下午三點多，手術室的人來到病房內接我…到了樓下手術房的大鐵門前，我躺著豎起我的大拇指與家人道別，這個手勢也是我與家人在手術後相約的記號，代表我很好，不用擔心。
稍後有人來帶我，推著我的病床到了一間單獨的開刀房…
我平躺著，護理師要我將兩隻手伸出手術床外橫擺在靠台上，身體的姿勢像極了一個橫躺的十字架…我終於走到了這座人生的祭壇前。
當白色的麻藥煙霧開始罩上我的口鼻時，我口中喃喃地照著等待時所準備得、禱告著：「我將我身體的開刀醫治，交給了以李教授為首的專業醫護團隊；我將我的靈魂，交給了我的阿爸天父，求上帝保守接納我的靈魂…」。如同每天晚上的睡覺般，我也不知自己何時在手術台上睡著了。
手術後醒來的剎那…好痛
後來聽妹妹說，當我的手術仍在樓下進行中時，教會的林牧師及詹姐妹曾來樓上的病房探視，剛好被從手術室回病房拿手術相關文件的妹妹碰到，他們專程在我手術時來幫我禱告。
從我下午三點多進去，經歷了術前準備、腹部手術、及術後恢復觀察，出來時已是晚上11點多了…
手術後第一個晚上，身體感覺很不舒服…
2013.6.5一大早醒來後，才發現自己身體被插滿了各式的針頭管線…
一大早，病房內負責我case的鄭醫師便將我的鼻胃管拿掉了…只有短短幾秒鐘的不適，不過卻換來可以喝水、進食的自由。
直到下午，我才有點體力，第一次自己從床上坐起來…
腹部開刀後的病人便要花好一番力氣才做得到
2013.6.6術後第二天早上，當病房的醫師們來巡房時，我請問他們：在手術中，我的肝臟被切除了多少？…
後來年輕的李醫師對我詳細解釋：「原發性腫瘤、長在靠近肝臟表層，因此被切除的部分並不多。開刀時，第一時間便已看到大部分露出在右葉肝臟的外面，腫瘤外面的淡黃色包膜也沒有破損…開刀時只出血500多cc，也不需要任何的輸血…」。但是由於膽囊阻擋了需要割除肝臟的部分，因此那天在手術進行中時，妹妹便已簽字同意切除。
聽到自己的病況後，使得原本入院前以為可能剩下不多時日的生命，豁然間開朗了起來。我記得呼喚妹妹到病床旁，我們一起握著手向上帝獻上感恩禱告：為著幫我開刀之以李教授為首的醫護團隊，也為著只被切除如此少比例的肝臟。
經過這事後，我的信心得以磨練，我親身經歷到那位在聖經中所啟示又真又活的神，並不是因為開刀出來後的奇妙結果，而是在我每每面對最痛苦孤單的時刻，連我最親密的家人都無法相陪時，當我呼求祂–我的主耶穌基督，祂便垂聽，祂就在那裏，在人生苦難的最深處，與每一位遭受苦難的人相遇。
術後第二天早上9點多，我第一次從床上起身，表情雖然有點痛苦，拐杖上掛滿了各樣的點滴及管線。
自從自己能站起來後，我也常常下床在病房內不斷地來回走動，一次比一次走得更遠、更久，走累了便休息，這是一個開始，我沒有忘記手術前的願望：我要再跑下去，我是個天路跑者。
近晚餐時間，李教授領著醫療團隊來巡房，他將自己的兩個拳頭合起來向我舉例解釋，在腫瘤大小…
2013.6.7術後第三天早上，拿掉了我的點滴注射及尿管，後來也拿掉了止痛用的自控式嗎啡。近中午時，我頸部的靜脈注射口的針頭管線也拿掉了…當一件一件地被拿掉時，真是超級感恩。
當天後來鄭弟兄及詹姐妹來探訪，謝謝他們專程來看望生病中的我，做在我這弟兄中一個最小的身上。由於身體恢復地很快，因此他們來探訪時，只剩下腹部集血水的管線。我們一起在病房裏唱詩及禱告，也分享了個人生命中的見證，回想自從入院後，我從來沒有為了自己肉身上的疼痛與不適而難過，但今天在禱告中，想到每一次試煉磨難來臨時，我在軟弱時刻呼求主名，祂就垂聽，我不禁在禱告中哽咽了。雖然自從知道生病後，我從未在異象中看過什麼啟示、也沒做過什麼難解的異夢、聖靈更沒有對我明說必得醫治的預言，但我深信祂在聖經中所應許得：神在我苦難中必垂聽，主耶穌基督也曾在肉身中與我同受苦難，而心中的聖靈則親自會用說不出來的歎息為我禱告、安慰陪伴。這些都是“三一真神”在聖經裏所曾親自許下、並寫下的應許，我並不需要更多的幻夢異象、神蹟奇事、或啟示預言再對我證明些什麼，我只須憑信心去倚靠。
我的情況很穩定，可以自己上下床，手術後第三個晚上，也讓妹妹今晚回家休息，因此，今晚我又是自己一個人在醫院裡渡過，如同剛入院的頭四個晚上般…
2013.6.8的早上，醫師來幫我把身上最後的ㄧ條管線–在腹部裏面收集血水的管線取出…
術後第四天的早上，身上已經沒有任何的針頭管線了，滿懷感恩。
我生病的消息因為妹妹突然自美回來而傳了出去。這個週末，有一些知道我病況的親戚來醫院看我。由於妹妹及我是家族中第一代的基督徒，向親戚們見證這位又真又活的主耶穌基督，希望福音的種子，期盼有一天能在他們心中發芽成長。
一般腹部動過大手術的人，開刀後都需在醫院至少休養一週後，在傷口癒合拆線後才能出院。不過由於我的情況恢復地很不錯，醫師們有討論是否我的病情符合提前在週末出院。後來陳醫師還親自來我病床邊看我傷口癒合的情形，待他看完我的傷口後，輕輕地說：「還是再過幾天、等開刀滿一個禮拜後再出院吧…」。他看我傷口的神情，好似在看一件自己的作品般地專注，等我後來與其他醫師閒聊，我才確定了我的猜想：在手術房那晚，最後是他幫我縫合傷口的，還裏裏外外總共縫了三層。
2013.6.9
星期日。從開完刀至今，我一直沒敢去看自己傷口的樣子，不看、不想、不理它，可以幫我減少許多不必要的麻煩，而且還真有效。直到今天早上，趁著護理師幫我換藥時，我才看到：傷口很長，呈丿的形狀，全長約有27公分…
2013.6.10
下午拿到了所申請的病理組織報告：腫瘤確實的大小為14.2*11.3*10.1公分，含周邊被切除的肝臟部分總共重813公克，是屬於第二期的原發性惡性腫瘤，膽囊沒有癌化但已切除，無淋巴結感染，也沒有遠端轉移。AFP（α
胎兒蛋白），正常值是0
– 20，我從第一次檢查的1216，至入院開刀前、更甚至已一路飆升至4153。
原本自己入院前預期術後可能需要的化療、放療、…等術後治療，醫師都沒有提起。
2013.6.11一大早，我和家人便忙著收拾行李，準備出院，紅色大提袋裏面重新裝著我簡單的行李，一切像是要再去跑步般。近中午時，醫師來幫我的傷口拆線。算算我整整在這待了12個晚上。對著入院期間為我動手術、並一路照顧我的醫護人員，對著8H病房裏面每一處我曾走過的地方，心中滿懷著感恩，不由衷地再次獻上感謝。出院前，將宇宙光的傳統詩歌的CD，送出了9片，只留#4
今晚是出院後第236個晚上。每一個明天，不再是一個理所當然、取之不盡的明天了。
AFP（α
胎兒蛋白）也從開刀時的4153，第一個月的263.7，出院三個月後降至正常值以內：4.1。
當我在準備這篇見證時，我常常提醒自己，要用平實中肯的角度、真誠地去描述去年夏天裡所發生得事情，我不想加料炒作什麼神蹟奇事，也不想掩飾自己的軟弱，更不想用一種過於喜悅的文筆去描寫，因為在我身旁、我所認識的ㄧ些人，甚至其中有許多在主裡滿有信心的弟兄姐妹，都先後因為罹癌而走完在世的人生，我並不比他們更蒙憐憫或更幸運，我只是這次仍存有一口生命的氣息。
也許一年後、或三年、或五年…，癌細胞又將捲土重來，如同牠在不知何時以前，不知什麼原因，曾在我的肝臟內，長成了一顆如同艾文芒果般–14公分大、重約800公克的惡性腫瘤，如果牠下次再來時，肯定攻勢會更為猛烈，因著這次罹癌的經驗，我知道要儆醒準備，因此這篇見證，不單是給你們看，也是寫給未來的我看–不要忘記2013年暑假時，在生病中所持有對主的盼望，這盼望超越了在今生肉體生命的結束，這盼望是祂曾親自在聖經中所承諾的應許。這盼望能使我們有一天也能從死裡復活，那時神要擦去我們一切的眼淚；不再有死亡，也不再有悲哀、哭號、疼痛，因為以前的事都過去了。
願看到、聽到這篇見證得，都能得著並堅守這樣的盼望，不論在世的景況如何，那都只是上半場而已。當今生肉體內的死亡，捲起我們人生舞台上、中場休息的簾幕時，那在主耶穌基督裡的盼望，有天會喚醒已在死裡沉睡的我們，使所有信靠祂名的人必不至於羞愧，使我們也能如同使徒保羅所說：因為知道患難生忍耐，忍耐生老練，老練生盼望；盼望不至於羞恥，因為所賜給我們的聖靈將神的愛澆灌在我們心裡。
最後，我要謝謝容耀老師及洪溫老師，給我這個機會…
上次站在弟兄姐妹前面，已是2000.12.31的事了…
也要謝謝傳統詩歌CD的詩班們，神藉著你們的歌聲，在我生病中、康復中，成為我的力量，也是Mark(peaceful)，趙姐妹的力量…
願一切的榮耀、頌讚，都歸給那坐寶座的羔羊–主耶穌基督。阿們！
